Sobre finais...

Reta final do ano...que ano!!!

Me nego a fazer "balanços" desse 2009, prefiro que fique como a lembrança de um sonho ruim, que aos poucos vai desaparecendo da memória, levando junto o sentimento ruim que causou.
Por mais que queira, serão poucas as coisas a serem recordadas com carinho ou um sorriso no rosto, inacreditável mesmo, mas assim foi.

De melhor desse ano, foi relembrar que pessoas importantes são sempre importantes, e que estar próximas a elas é o que faz a vida valer a pena muitas vezes.

2009 que termine, já está mais do que na hora...

Sobre natal e afins...

Confraternizações de fim de ano são legais...entre conversas, risadas, bebidas e abraços, mata-se as saudades daqueles que gostamos. Tenho bom gosto pra escolher quem ter por perto, coisa boa.
Amigos secretos super divertidos, um dos primeiros anos em que acertaram direitinho todas as vezes nos presentes, adorei!!!

Loucura das compras, parece que o mundo vai acabar, tudo lotado e filas intermináveis, pra quê tanto? Enquanto pessoa que não curte nem um pouco tumulto e shoppings lotados, já foi tudo providenciado...cada presente pensado com carinho pra cada pessoa, acho que acertarei com todos.

A comemoração em si não me agrada muito, mas faz parte.

Pedidos de natal? Eu tenho alguns bem importantes...que bem que poderiam se realizar, já que não custam dinheiro algum...

Das coisas inesperadas...

Sensação gostosa que permanece.
Realmente vale parar de racionalizar tanto e deixar as coisas fluírem de vez em quando.
Mesmo que não seja o que se planeja, imagina ou deseja, surpresas agradáveis atravessam o nosso caminho algumas vezes, e cabe a cada um aceitar o novo, o inesperado, o desconhecido.
O que for bom e fizer bem, é o que acaba fazendo a vida valer a pena...

Como eu funciono...

Quanto mais longa a demora para passar isso tudo, mais me assusto e me entristeço, porque sei que quando é assim, quando passa, passa pra sempre.*


*Das poucas coisas que sei sobre mim...

Das coisas que me irritam...

As pessoas insistem em cuidar e falar da vida dos outros, patético.
Por um lado é bom, porque faz lembrar os porquês de estarmos próximos ou nos afastarmos, mas ao mesmo tempo, dá uma vontade louca de ficar cara a cara e perguntar a troco de quê isso ou aquilo.
Gastem tempo e energia, isso mesmo! O mundo é bem redondinho, sem cantos pra se enconder. Façam o papel do ridículo, achando que estão prestando "serviço" às pessoas.
Serve pra confirmar quem presta e quem não presta nessa vida, e, curiosamente, confirmar as impressões passadas anteriormente. Dificilmente me engano.
A velha máxima se confirma, quantidade é nada, qualidade é tudo. Só tenho a agradecer aos poucos e bons que me cercam, o resto só existe....

E só pra fechar este post "desabafo indignado", uma frase que a minha avó sempre dizia, que me faz repetir que os árabes sempre sabem das coisas:
"Com meus inimigos não gasto minhas palavras nem minhas forças, simplesmente sento na beira do rio e espero, para poder aplaudir, quando ver os corpos deles passando".

C.F.A....

- Linhas paralelas se encontram no infinito
- O infinito não acaba
- O infinito é nunca
- Ou sempre.

Coisas que se deixam como estão...

É possivel mudar o sentimento por alguém assim do nada?
Aos pouquinhos ir vendo as pessoas de uma maneira diferente?
Sem nenhum fato ou acontecimento extraordinário ou especial?

Perguntas que não devem ser feitas...
pelo menos por enquanto...
Será?

???

O ano está acabando, quem diria?
Tanta coisa se passou, há 365 dias atrás eu jamais imaginaria a maior parte das coisas que aconteceram, tudo muito inesperado.
Sim, inesperado, aquilo que não se espera

Mais uma...

Então que ela faz suas aparições...

Sorriso e trejeitos...quem diria.

Olhos atentos e a surpresa das pessoas a volta, conhecidas ou não.

Ela conversa, olha nos olhos, e sorri, fazendo alguns pararem por um segundo.

Sim, ela aparece, não é sempre, só às vezes, e não é para muitos. Aliás, poucos dizem já a terem visto.

Permanece o tempo necessário, e quando está prestes a se tornar mais uma em meio a tantas e tantas que existem por aí, ela se recolhe, contrariando a expectativa de quem acha que a conhece, e de quem acaba de conhecê-la.

Ela não é mais uma entre tantas, sabe disso, simples assim....

Para que conste...

Não se deve acreditar em tudo aquilo que se vê, ouve, ou lê.
Não se deve basear julgamentos ou impressões em coisas tão superficiais.
Não pense que conhece alguém assim tão fácil.
Se desejar conhecer alguém de verdade, aproxime-se.
As coisas mais importantes e que mais tocam, normalmente ficam guardadas dentro de nós.
Existem segredos que não contamos nem à nós mesmos.

Vê se aprende, eu estou tentando...

Músicas, momentos e saudade...

Valeu o show, valeu a festa, valeu as conversas e as companhias. Adoro!

Alguns momentos "juro que não pensarei nisso agora", mas tem músicas que tocam fundo agente querendo ou não. O mais legal disso tudo é perceber cumplicidade, atenção e cuidado nos olhos de quem não se espera, nem se imagina. Isso me faz acreditar mais que nem todo mundo é totalmente ruim, nem totalmente bom, me sinto feliz em conhecer mais a parte boa das pessoas que tenho por perto, não interessando o que são ou foram para os outros.

Saudade, sentindo uma falta louca, ainda mais assim, com essa chuva...queria perto.

Polisipo...

"Polisipo, em grego, significa “pausa na dor”. Têm sido, estes dias, polisipos..." C.F.A.

Exatamente isso, tranquilo e doce. Doce porque não se sente mais o amargo no fundo da garganta querendo explodir como se não coubesse dentro do peito. Tranquilo porque depois de tanto se debater, se percebe que às vezes nada pode ser feito, que o melhor a fazer é não fazer.
A vida se apresenta, e assim se segue, do jeito que dá...

Pausa? Sim, pausa, e que seja longa, mas sabe-se que é temporária, pois a dor, de quando em vez, reaparece para nos lembrar que estamos vivos.
Polisipo...

Lálálá...

Eu + grandes expectativas = combinação que quase nunca dá certo...

mas bem que podia né, podia sim, podia mesmo.

Vamos ver então...

"...no sentido de meia verdade..."

Você...

Eu quero. Isso mesmo. Você aí. Exatamente.
Acordei querendo. Imaginando. Esperando.
Você. Sem dúvidas. Simplesmente você.
O que será preciso para poder?
Querer eu já quero, mas não tenho a mínima idéia sobre você.
Será que você sabe?

Frases célebres...

"Mulheres são de vênus, ok, mas tu com certeza veio de qualquer outro lugar, porque tá impossível de te entender"*
Schabarum,2009



*alguns termos foram modificados, para que ficasse publicável.

Sobre surpreender...

Quando se pensa que dificilmente ainda vai surpreender...surpreende, e como.
Pena que não de um jeito bom.
Mais surpreendente seria se fosse de uma forma boa.
Realmente isso sim seria uma surpresa.
Pois o que não é bom, vindo de onde vem, de certa forma, já é esperado.
Infelizmente, e cada vez mais, já é esperado.

Desconstruindo...

Primeiro a desconstrução,
total,
e, a partir disso,
a construção de algo novo?
Caminho
Escolha
Oportunidade?
Esperança
Desejo
Vontade.

Dos gestos e significados...

Alguns gestos falam por si só, deixam claro, às vezes demais até. Se apresentam sem pedir licença, como avalanche que cobre tudo, está claro o que pretende significar. Simples.

Outros gestos são sutis, ocorrem vez que outra, quando não se espera, e deixam uma série de possíveis significados que abrem uma vasta gama de interpretações.

Ainda há aqueles que parecem nada, mas que, justamente por isso, se tenta buscar, desesperadamente, algum significado ou explicação.

No meio disso, tenta-se os retornos "apropriados", acaba que sai tudo meio trocado. Meias palavras para aquilo que deveria ser direto, gestos e palavras simples demais para o que deveria ser sutil, e descrença quanto ao que não significa nada.

Gestos poderiam vir com legendas...

Sem mais...

Nos momentos em que se está frágil, seja por qual razão for, é que se percebe quem se preocupa, se interessa, se importa.

Um gesto pode mudar tudo, e o contrário...

Surpreendente, como quase tudo nos últimos tempos.

Agradecendo...

Então que a comemoração foi ótima, sempre muito bom estar cercada por pessoas queridas. Surpresas sempre acontecem, e neste caso, trabalha-se com todas as alternativas, para todos os gostos. Algumas ótimas, tantas boas, algumas estranhas e inusitadas, outras sem comentários...mas de qualquer forma, valeu!!!
Só tenho a agradecer às pessoas que amo e têm importância na minha vida, cada uma de um jeito, todas diferentes, mas que fazem parte daquilo que eu fui, sou e serei. Meio louca, meio sã. Completamente sensível, mesmo que às vezes pareça não ter um pingo de sensibilidade. Que pondera tudo demais, mas que de quando em vez, age sem pensar em nada.
Estou aprendendo ainda a me equilibrar entre os extremos, enquanto isso, agradeço por pessoas tão especiais, que quase sempre me entendem, estarem perto de mim nesses momentos importantes.

Comemorar...

Então vamos lá, começa hoje, porque depois do ano um tanto "tumultuado", e cheio de surpresas de todas as espécies, ando merecendo bastante...

Cadê...

Como é possível sentir falta de algo que nem se sabe exatamente o que é?

Como perder em 10 dias...

Faça sentir especial, e logo depois, deixe perceber que é assim com todo mundo...

(o tempo pode ser variável)

Wish...

Que o mundo volte a girar normalmente, ou
Que eu volte a ver o mundo girando normalmente

Não é muito, pode ser?...

Das coisas que marcam...

O caos gera mudança...

Nós fazemos com as pessoas somente aquilo que elas permitem...

Os problemas se resolvem, as oportunidades passam...



Realmente não sei, só sei que não me sai da cabeça...

O não esperado...

Então que se pensava em passar o feriado com livros, filmes, dormidas intermináveis e pensamentos, fuga básica da realidade.
E não é que o contrário aconteceu? Compromissos, saídas, encontros, conversas, divagações...enfim, o que menos fiz foi dormir ou pensar em alguma coisa.
Gostei.
Não foi o esperado, mas valeu sim...

Ironicamente falando...

Véspera de feriado, mil coisas que se gostaria de fazer, e uma série de fatores contribuem para que seja difícil qualquer dos desejos se realizarem...

Chega a ser irônico...

Ela...

Um exemplo de mulher, de mãe, de profissional, de amiga, e, principalmente de vida.

Se é verdade que escolhemos de quem nascemos, aí está mais uma vez comprovado o meu extremo bom gosto... parabéns hoje e sempre.

Ato Falho...

“O ato falho denuncia desejos que estão em nossa mente, porém ainda não passaram para o plano consciente”
Maria Cecília Faria, psicanalista e professora de psicologia da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo.

Ah é? Deve ser por isso então que passei, vi, li, comprei e guardei...mas não sei se entregarei um dia...


Tá bom, bem no fundo eu acho que sim.

O que a chuva faz...

Das coisas que gosto na chuva:
Leva embora tudo aquilo que não se precisa. Derruba se for o caso, mas leva, pra bem longe, pois existem coisas que não vale a pena serem cultivadas.
Deixa aquilo que é forte, que permanece. Que enverga com a força do vento e da enxurrada, mas que não quebra fácil.


Particularmente, adoro um banho de chuva...

Arrumação...

Arrumar as coisas às vezes é necessário, e quando organizar a vida parece meio complicado, organizar o armário é um bom começo.

Tira-se tudo pra fora, tudo, de qualquer jeito. Que desdobre, amasse, fique pelo chão, o que importa é sair. Normalmente é a hora em que se percebe o que se resolveu fazer, e a vontade de desistir é imensa, mas não, segue-se adiante, até o fim.
Começa a seleção do que permanece e do que continua fazendo parte do armário. Hora demorada e delicada essa, ainda mais quando é alguém "extremamente decidido" fazendo isso.
Muita coisa acaba indo direto para a pilha do "não quero mais", outras se olha e se fica pensando: "Como assim? Eu já achei isso legal? É sério mesmo?", e acaba indo pro mesmo monte.
Existem aquelas peças que sempre vão estar lá, as favoritas, as que nem passa pela cabeça tirar do armário, são essenciais, não importa o que os outros pensem.
Outro tipo, são as que nem todo o bom senso do mundo nos faz jogá-las fora. Sabemos que são feias, sem graça, ou ridículas, mas não adianta, permanecem guardadas, só pra se ter o porque reclamar do armário cheio.
Mas também existem aquelas que se sabe que saíram de moda, que não servem mais, ou que simplesmente não combinam, mas que se adora, se ama de paixão, e que não se admite passar adiante de jeito nenhum.
Essas dobra-se com cuidado, sente-se o cheiro mais uma vez, e guarda-se lá no cantinho do armário, não muito no fundo, porque ver que estão ali sempre é bom, mas também não muito à mostra, pois agente sabe que não é hora de voltar a usá-las ainda. Estão ali, vai que um dia a moda volta, ou elas voltam a servir?

Curiosa estreita ligação...

Certas coisas...

E de todas as maneiras que se poderia imaginar a noite, nenhuma delas passou perto da realidade.
Há vezes em que perder um pouco da "noção", e seguir impulsos vale a pena, simplesmente vale.

Dos "aprendizados" da semana:
- surpresas agradáveis acontecem,
- não existe cola que conserte encanto despedaçado,
- algumas coisas ruins tornam-se coisas boas,
- algumas coisas ruins permanecem ruins,
- pensar demais, de vez em quando, não serve pra nada,
- "imprevisibilidade" pode ser bom,
- algumas coisas não mudam mesmo.

Certas coisas não se diz, nem se escreve, apenas se sente...

Hoje eu só quero que o dia termine bem...

Mais uma semana puxada, cansaço grande, normal. Nada como uma noite entre pessoas queridas pra conversar, beber, dançar e ouvir músicas boas...que assim seja!

O resto? E quem precisa de resto pra ser feliz?

Eletricidade...

Corrente que passa
Invade
Percorre um corpo e outro
O seu, o meu
Toma conta
Atravessando espaços
Transborda pelos olhos
Pelos poros
Quando estamos juntos
Capazes de iluminar a cidade inteira


"fluxos de consciência" são curiosos...rsrs

Limbo...

Inferno astral? Hum, mais para limbo astral. Falta muito para acabar? 18 dias, espero...
Sem contar que não quero pensar em aniversários, pelo jeito vai ser bem diferente de todas as possibilidades que já se tinha imaginado, não sei ainda se isso é bom.

Eu só queria...

Precisando espairecer urgente!!!

Cadê?

Existem coisas que sempre vão estar lá, de qualquer maneira, não importa o que aconteça. É dificil admitir isso, essa consciência é complicada e traz sensações à tona que já não se esperava.
Nunca mais se irá a determinados lugares sem lembrar, nunca mais se verá determinadas situações do mesmo jeito, algumas músicas se tornarão difíceis de ouvir. Por mais que se busque um racional entendimento, muito do que aconteceu simplesmente não tem explicação. Onde foi parar tudo o que existia? Desapareceu? Se transformou? Por muito tempo acreditei que era uma questão de vontade, no caso, de falta de vontade, cansaço, por inúmeras razões, que nem teria como enumerar. O que me apavora é, de repente cogitar a possibilidade de que simplesmente talvez tenha acabado. Como assim? Nunca pensei que se perderia, que fosse possível existir algo capaz de destruir o que existia. Fico eu pensando, imaginando e sentindo, e não sei se do outro lado existe sequer a lembrança.
Racionalizo, racionalizo, e mesmo assim ainda falta uma parte, essa parte dói, dói de um jeito que nunca imaginei ser possível.
Então quer dizer que é isso? É assim que funciona? Que medo se for, medo de deixar de acreditar, de começar a pensar até que ponto tudo vale, se é para, de uma hora pra outra, tudo se perder.
A teoria eu sei de cor, o mais sensato também, mas como é difícil colocar em prática...
Tudo o que eu queria hoje era uma conversa franca, acompanhada daquele olhar, aquele que me faz uma falta louca, um abraço, um carinho, uma promessa de tentativa, de vida nova, vinda de dentro, vinda do coração. Aquela segurança que me permitia sonhar e fazer planos, saber que fosse o que houvesse, restaríamos nós, porque era forte, era bonito, era verdadeiro. Onde foi parar?

Alguém...

Ouço sempre as pessoas falarem sobre a solidão, sobre o quanto é ruim estar sozinho, e que querem encontrar, arranjar alguém. E é justamente o “arranjar”, particularmente, que me soa muito estranho. Não consigo entender as coisas desse modo.

É claro que todos, se não, a grande maioria, desejam estar com alguém, aquela pessoa especial, que te faça estremecer ao chegar perto e ver estrelas, que te desperte interesse, paixão, desejo, amor. Mas quando ouço o “arranjar alguém”, parece que toda essa magia some, que o que importa é encontrar, de qualquer jeito, em qualquer lugar que seja, não interessa o jeito que for. Parece necessidade, algo que precisa ser suprido.

Quem procura acha, já dizia o ditado, mas acha o quê? Será que aquilo que tanto deseja, ou aquilo que parece ser algo que satisfaça? E se satisfaz, satisfaz até onde? É porque existe sentimento, ou é porque finalmente se encontrou alguém?

Perguntas, perguntas, perguntas...

Posso dizer que, as pessoas mais interessantes que conheci até hoje, foram aquelas que surgiram de forma totalmente inesperada em minha vida. O “sabor” de situações assim é indescritível e inesquecível.

Acredito que quem não sabe ou consegue viver sozinho, dificilmente consegue dividir a vida com outra pessoa. O que realmente importa é se gostar, se mimar, aprender a se conhecer melhor, curtir passar um tempo só consigo mesmo, e principalmente se amar. Se amar acima de tudo e de qualquer coisa, apreciar o que a vida nos oferece de bom.

E aí, quando agente menos espera, simplesmente se depara com alguém, aquele alguém especial...

Influência...

Tenho percebido que o tempo influencia diretamente o meu humor.
Chove, sim, muito, demais. Pois é, aqui dentro também. Um chover insistente, mesmo com a certeza de que a qualquer momento vai cessar, e o sol vai se abrir mais uma vez. Motivos pra isso? Todos, poderia fazer uma lista, e ao mesmo tempo, nenhum em especial.
É esse "não saber o quê" que me enlouquece, me põe ansiosa, mais do que o normal, e faz com que meus pensamentos se debatam à procura de uma explicação, de uma real razão...

Não sei, vai ver acordei chuvosa, talvez até o fim do dia o sol se abra...ou não.

E no meio de tanta gente...

Pessoas especiais são tudo nessa vida, orgulho em afirmar que gosto e intuição são impecáveis, quase sempre.
Realmente, não se conquista, não se compra, simplesmente se reconhece e pronto. Cada um faz um pouco daquilo que somos, nenhum é igual, nem melhor, nem pior. São todos muito diferentes entre si, de forma que complementam, enfrentam, confrontam, entendem, alegram, fazem feliz. "Cada um com seus caminhos e suas singularidades".
Saber que haja o que houver, sempre, vão estar ali, concordando ou não, aplaudindo ou passando a lição, é o que faz seguir em frente com mais segurança e esperança de dias melhores.
Em questões assim é que a aquela velha máxima se mostra verdadeira: quantidade é nada, qualidade é tudo.

O dia em que ouvir: "eu vou estar ao teu lado nessa hora, porque sei que vais precisar", e com isso sentir um calor no coração, uma sensação de conforto; sorria, você encontrou um verdadeiro amigo.

Que livro você seria?...

"Antologia poética", de Carlos Drummond de Andrade

"O primeiro amor passou / O segundo amor passou / O terceiro amor passou / Mas o coração continua". Estes versos tocam você, pois você também observa a vida poeticamente. E não são só os sentimentos que te inspiram. Pequenas experiências do cotidiano – aquela moça que passa correndo com o buquê de flores, o vizinho que cantarola ao buscar o jornal na porta – emocionam você. Seu olhar é doce, mas também perspicaz.
"Antologia poética" (1962), de Drummond, um dos nossos grandes poetas, também reúne essas qualidades. Seus poemas são singelos e sagazes ao mesmo tempo, provando que não é preciso ser duro para entender as sutilezas do cotidiano.


Eu, segundo o teste, seria esse...

http://educarparacrescer.abril.com.br/leitura/testes/livro-nacional.shtml

Se...

Em meio às divagações surge: "mas e se...?"

Ultimamente o "se" tem estado presente de um jeito que chega a ser irônico.
É curioso e interessante fazer parte de um mundo repleto de opções e caminhos que a vida apresenta a todos nós todos os dias.

Mas e se?...
haha

Só em sonho...

colo, abraço apertado, rosto colado, beijo roubado, risada gostosa...
e aí acordei atrasada!!!

"Porque às vezes acordar pode ter lá as suas desvantagens"

Memórias de uma noite quase sem lembranças...

Pretensão? Pode ser, mas "eu sei que você sabe quase sem querer, que eu quero o mesmo que você".
Opção, decididamente não, é nitido, até porque conexões ocorrem nos momentos mais inusitados e até mesmo inesperados. O engraçado é que depois não se fala no assunto, fica como se não tivesse acontecido, ou não, vai saber.
Das poucas coisas que se sabe, uma delas é que "já foram tantas vezes tantas assim como esta vez"...

Tarefa cumprida...

Semana corrida, cansaço imenso, mas ver a coisa acontecendo...não tem preço.

Alvo...

Alimentar o ego das pessoas nunca foi talento meu, confesso, mas é incrível o quanto a maioria acha o contrário disso. Devo ter uma espécie de alvo na testa, ou emitir algum som em frequência que só pessoas que adoram isso, ter os seus egos alimentados, ouvem, só pode ser, única explicação.
E eu, de quando em vez, ainda caio, faço por quem acho que merece, não para alimentar nada, mas por bem mesmo, e a recíproca quase nunca se mostra verdadeira. Triste perceber que as pessoas nem sempre são aquilo que imaginamos, que a velha máxima "do mundo girar ao meu redor" ainda se aplica à muita gente.
Pior de tudo é que sei que ainda vou cair muitas e muitas vezes, maldita mania de acreditar no ser humano, tentando aos trancos e barrancos aprimorar o "método de seleção", mas quem disse que é fácil. Se fosse só a cabeça a decidir seria mais simples.
É dando que se recebe? Ah tah, sei....e quando chega a minha vez de receber?

Ação e reação...

Ação provoca, inevitavelmente, reação. Sendo assim, enquanto se acredita, estremece, toca, faz bem ou provoca coisas boas, vale a pena sempre. Mas se com o tempo, ou até mesmo de repente, percebe-se que nada disso mais acontece, chega a hora de pensar bem a respeito, até que ponto realmente vale?
Desistir? Palavra forte essa, talvez recolher-se explique melhor.
Isso pra tudo na vida, seja profissional, sentimental ou emocional. Enfim, existem momentos em que o melhor passo é não dar passo algum.

Brilho eterno...

Tantas e tantas vezes eu queria uma máquina daquelas, acho que não fugiria...

Simples assim...

Filminho lindo, pra relaxar, espairecer e perceber que mesmo sendo um filme, às vezes pode dar certo. Tudo questão de querer, de tomar decisões, grandes ou pequenas, de não insistir naquilo que só faz doer, e olhar pro que pode ser bom, até que se transforme em algo maravilhoso...

Tempo?

Vida frágil, somos pequenos e nos achamos tantas vezes imensos. Nos perdemos tantas vezes por acreditar que temos tempo, que se pode deixar pra depois, que um dia as coisas acontecem...mas quando nos deparamos com situações assim, percebemos que a realidade pode ser implacável, que nem sempre o tempo resolve as coisas, e que não deveríamos deixar tanto pra depois. E se o depois não existir mais?
Às vezes isso me cansa e entristece...

Sempre bom...

Semana corrida, corpo cansado, mente a mil. Boa surpresa como companhia, as tardes passam um pouquinho mais rápido.

Greve de estudo, pausa pra relaxar. Divagações e teorias correndo soltas como sempre. Engraçado perceber que sempre existe quem queira explicações pra tudo, enquanto que a vida simplesmente não tem explicação. Ouvi uma nova teoria também: "Pessoas pé e pessoas bunda", a princípio parece simples e óbvio, mas a conversa mostra que é mais profundo do que se imagina, fica para um outro dia falar mais a respeito.

Ah, eu sou sincera sim, na maioria das vezes, quase sempre, e sei que esse exagero assusta e confunde de vez em quando, mas é assim mesmo, quem não pode com isso, ou aprende a poder, sabendo que jamais usaria isso como "arma" ou em qualquer tipo de "jogo", ou então vira mais alguém da lista de pessoas que simplesmente existem na minha vida. Digo e repito sempre, sou filha única, nunca fui boa em joguinhos. Entre os meus inúmeros defeitos, está aí mais um deles. Quem me conhece de verdade, rí disso, mas enfim...

No mais...descanso, todo mundo precisa, disso e de muito mais, mas só o descanso tá valendo bastante.

Vontade...

Às vezes acontecem coisas que irritam, que entristecem, mas é assim mesmo, o jeito é seguir adiante sempre. Nada como conversar e conseguir rir sobre aquilo que incomoda, serve para aliviar.

Mudando de assunto....Mas a vontade, aquela vontade que não passa, bem que dizem que "a vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele". E pensando, parece que conecta em alguns momentos rápidos, de relance, será mesmo? Será por que ninguém consegue mentir, ninguém consegue esconder nada quando olha direto nos olhos?
Não sei, pode ser que sim, pode ser que não, seria bom se fosse. Um dia vai que os olhos param uns nos outros?
Montanha-russa, mesmo, mas não quero brincar sozinha...

Tempo...

Então que revi quem já não via há 3 anos mais ou menos e foi muito bom. O mesmo jeito, o mesmo olhar, as mesmas conversas, recheadas de boas lembranças, planos para o futuro e divagações sobre a vida como sempre. Sem contar no ambiente todo, relembrei porque gostava tanto de estar lá, nem percebi que não entrava naquela casa fazia uns 5 ou 6 anos, vontade de ficar mais. Foi ótimo, e como tudo que é ótimo, foi rápido, ainda ficou saudade, mas sabemos que a vida é assim mesmo, o importante é aproveitar esses momentos e guardá-los com carinho, até a próxima vez.

No mais tudo bem, fim de semana tranquilo, algumas surpresas, boas e outras também ruins, alguns excessos, mas faz parte...valeu!!

O desejo de cada um...

Loucura como um "ato simbólico" influi na vida da gente, me sinto leve, solta, em paz. Se soubesse já o teria feito muito antes, mas como dizem por aí, as coisas acontecem no momento certo.

Saída para espairecer, sempre bom conversar, rir e brincar com pessoas com quem temos afinidades, cantar então, nem se fala...mantenho a constatação de que meiguice é algo impressionante, minha grande amiga tem se "puxado" mais nesse quesito,rsrsrsrs.

É engraçado perceber as diferenças entre o que as pessoas desejam em relação ao amor, ao outro, enfim. Me espanta de um jeito bom, mas ainda assim espanta notar isso.
Pra quem acha que me conhece, normalmente passo por boba, sonhadora, que acaba se "desiludindo" porque quer, por escolha. Não creio que seja assim, sou boba e sonhadora, verdade, mas não escolho isso ou aquilo pra viver, eu vivo o que me acontece, o que a vida apresenta pra mim. Tento não racionalizar tanto, afinal a magia está toda aí...
Pra muita gente isso não serve, não é o que desejam, melhor assim, mais opções para o universo trabalhar.

O que eu desejo? hum...perguntinha cretina essa, tem um post anterior, mais precisamente do dia 02 de julho, que é exclusivamente sobre o que desejo em relação a isso, reli hoje e vi que sempre foi o que eu quis, naquele momento talvez com traços de mágoa, devido às circunstâncias, mas hoje, o mesmo desejo, sem mágoa nenhuma, leve, com expectativa de algo maravilhoso.

Ah, eu posso ser boba e sonhadora, mas tem coisas que agente sabe, simplesmente sabe, lá no fundo...

Caixa...

Então que o que tanto se tentou deixar pra depois, aconteceu. Tendo sido todos os limites ultrapassados, chegou a hora. Foi sem planejar, sem preparo e sem pensar muito, do contrário que se tinha imaginado.
Coube numa caixa, sem grandes dificuldades, até sobrou espaço. Difícil de acreditar, que de tanto, sobra tão pouco, na verdade, a falta abre espaço.
Doeu, mentiria quem dissesse que não, mas já vinha doendo há tanto, que foi algo como fechar a dor.
Caixa fechada.
Vida aberta.

Não ultrapasse os limites...

Até onde vai o limite de cada um?
Difícil dizer, o que sei é que o meu sempre foi muito grande, sempre permiti que fosse, por achar mais fácil acreditar no ser humano, e que a maioria das coisas boas ou ruins acontecem por uma infinidade de circunstâncias e momentos.
A questão é muita gente considera isso não só como uma característica minha, mas também como um “motivo” ou “desculpa” para fazer o que bem entende, sem se importar com as consequências, ou então se preocupar depois, como se fosse simples “arrumar” tudo.
Então algumas pessoas ultrapassam esse meu limite tantas e tantas vezes, que a coisa muda de figura. Canso, demora, mas canso...e depois de cansar, dificilmente as coisas voltam ao que um dia já foram.

É por isso que eu digo...

Minha sessão semanal de terapia ultimamente, e então que de repente a conversa vira algo como : "dos nossos planos é que tenho mais saudades, quando olhávamos juntos na mesma direção"...mas ao mesmo tempo, outra música se desenvolve: "vai sentir falta de mim, sentir falta de mim, vai tentar se esconder o coração vai doer, sentir falta de mim"...E a diversão está toda aí, o quanto a vida vem e vai, o quanto o mundo é redondo que não tem como se esconder pelos cantos mesmo!!!!

Mais uma noite de conjecturas, argumentos e opiniões que só veremos o que realmente vale quando a próxima semana chegar, mas independente e a cima de qualquer coisa...vale a troca de idéias e opiniões...rsrsrs...AMO!!!

Por enquanto é só...

E aí que a chuva e o abuso atrapalham minha vida!!! O que estava programado acabou não acontecendo (sinto uma certa ironia nisso), mas o diferente foi até divertido. Valeu pra rir, dividir o estresse, esquecer um pouco a ansiedade por coisas boas que estão pra vir, e passar por situações inusitadas que só passo ao lado dela...rsrsrs

E quando me disseram: estranhe tudo que é calmo demais, eu não liguei, achei que era bobagem. Quanto engano, agora percebo que a parte ruim sempre vem, mesmo que demore um pouco e seja de modo diferente, ainda me sinto mal com isso, mas enfim, fiz minha parte, e bem feita.

É tanto que...

Expectativa a mil, tuda vai dar certo, tem que dar...
Foco nisso agora, o resto depois se pensa...

mas é inevitável lembrar que algumas coisas são mais complicadas do que deveriam ser. Se foi feita a coisa certa, se sentir bem deveria ser consequência, mas continua não sendo. Odeio ter responsabilidade sobre coisas que eu simplesmente não quero. Dizem que é assim mesmo, é preciso ter foco e agir de acordo com o que se acredita e sente, que não temos como controlar as reações adversas. Ah tah!

E aí, se pensa em caminhos, diversos, e tudo só melhora. Direita ou esquerda? E se a subida fosse outra? Algumas coisas poderiam ser diferentes...

Final de filme bobo e bonitinho que me fez pensar, já que a última frase era: "Eu tenho medo", nem imaginava que divagaria sobre o assunto nessa situação, mas o inseperado é bom por isso. Entreguei o material como tava, ficaram de organizar e me mandar de volta como foi finalizado, veremos.


Mas o que importa agora é que dê tudo certo!!!! O resto é só o resto!!!

Vida...

O engraçado de reencontrar pessoas queridas que te conhecem há muito tempo, é que elas funcionam como uma espécie de arquivo vivo de nossas histórias.

Aquilo que hoje achamos, muitas vezes vira algo que esse “arquivo” simplesmente diz: “mas isso não é novidade, sempre foi assim, lembra?” e em meio à boas risadas te faz relembrar, não de uma, mas de algumas passagens da vida que foram muito semelhantes.
E aí, nos damos conta que, realmente, não é de hoje, é algo talvez intrínseco, que está sempre lá, que de quando em vez aflora, trazendo alvoroço à vida, à alma, ao coração.
E a pergunta vem: O quanto mudamos com o passar dos anos? Muito, mas sempre fica algo, e esse algo se apresenta às vezes sem pedir licença, atropela e esparrama tudo aquilo que nem se sabia que ainda existia. isso é a vida, vai entender...

No mínimo mais algumas histórias inusitadas e memoráveis pra lembrar.

Expectativa...

Depois da tormenta vem a calmaria.

É o que dizem, se é verdade, não tem como se saber exatamente, mas que as coisas de um tempo pra cá têm se mostrado mais promissoras, nas mais diversas áreas, isso é sim...

Falam, muitas vezes, no início de um novo ciclo, será? Espero que sim...

Que o melhor aconteça!!!!

Não, sim, talvez...não sei

Informações, sinais, interpretações...
Várias dúvidas passam pela cabeça, escolhas, atitudes, incertezas a respeito do que se pensa, sente, interpreta e espera.
Tão melhor quando tudo é falado abertamente, sem medos, receios e capas protetoras, mesmo que em momentos inesperados ou inusitados, simplesmente se abrir, faz bem pra alma, pro espírito.

É complicado, quando a cabeça diz uma coisa, e o resto outra, mas quase nada daquilo que é fácil é o que nos interessa, temos o eterno e inexplicável gosto pelo difícil, pelo incerto, por aquilo que entra em contato, que nos toca, de mil formas diferentes.

Metade - inteiro, não há como saber exatamente o que é, pelo menos não ainda, só se sabe que tudo que é inteiro, já pode ter sido um dia metade. O tempo e a vida se encarregam de mostrar. Cabe a nós prestar atenção, viver os momentos que eles nos proporcionam enquanto isso, e interpretar, sempre.

Se for pra ser - o que seja - que seja de verdade.

Eu quero mesmo é viver, pra esperar...devorar...

Sinais confusos, informações conflitantes em meio a tudo isso, um conjunto de pessoas com interesses e afinidades em comum...cada qual com a sua bagagem de vida e suas próprias confusões e sentimentos.
Às vezes tentar decifrar tudo isso de nada adianta, já diria alguém muito mais sensível e vivida, ”ou toca, ou não toca”. A questão é quando várias coisas tocam, e as pessoas se sentem “perdidas” em meio a esse turbilhão, cada um reage de forma diferente e acaba que nada é realmente entendido.
Que mania essa do ser humano complicar as coisas, se esconder sob uma capa protetora de aparências, orgulhos e medos.
Ao mesmo tempo, é muito bom saber que existem, e conhecer pessoas que se abrem, que não têm medo, que simplesmente dizem e fazem aquilo que sentem e têm vontade, mas isso assusta, assusta e muito, não estamos acostumados com tamanha franqueza e honestidade de ser, de pensar, de sentir. Pessoas assim nem sempre são as mais felizes, mas com certeza são as que mais me alegro de conhecer, de partilhar momentos...um dia, quando eu crescer, quero ser assim.
Enquanto isso não acontece, o melhor mesmo é não pensar tanto nisso, porque como diria outra pessoa bem sábia “tentar pensar em resolver os problemas e questões que mais nos afligem, às vezes é tão complicado quanto resolver um problema matemático em braile e mascando chiclete”.

Sinais...

Continuando a divagação sobre emissor - informação - receptor = interpretação?

Ok, cada pessoa carrega toda a sua bagagem cultural, social e emocional em suas interpretações, é fato. Mas e quanto aos sinais, diretos ou indiretos que muitas vezes acompanham as informações? Eles contam e auxiliam no momento de interpretar? Teoricamente sim, as informações acompanhadas dos sinais deveriam trazer como resultado o entendimento real daquilo que se pretende transmitir, e aí se cai em um novo dilema: alguém já ouviu falar em um manual desses sinais? Existem vários que buscam explicar como e acompanhados de quê deve se transmitir informações para que sejam entendidas, mas na prática não é bem assim. Mais uma vez tudo depende da maneira como esses sinais são interpretados, mesmo acompanhados das informações.

Outro princípio básico da comunicação e da vida, só pra complicar um pouquinho mais...

Sentido das coisas...

Interpretar: Fazer a interpretação de; Tomar (alguma coisa) em determinado sentido; Explicar (a si próprio ou a outrem); Desempenhar, representar (de certo modo).

A interpretação de qualquer coisa, informação, ação ou sentimento, depende das experiências prévias vivenciadas por cada um de nós. Ninguém é 100% isento em momento algum a respeito de coisa alguma. E isso às vezes é curioso, porque é muito fácil acontecer do emissor fazer ou dizer algo com uma intenção, e isso ser interpretado de maneira diferente pelo receptor.

Princípios básicos da comunicação, da vida...

Será?...

Algumas pessoas possuem o dom de "ler" outras, como uma espécie de pré-conceito, mas sem toda aquela significação pejorativa que a palavra normalmente traz, simplesmente percebem o que há por dentro.
Eu certamente não possuo esse dom, mas conheço quem tenha, e são sempre muito engraçadas e interessantes as "sacadas" e "conclusões" a que chega.

E a pergunta que fica é: será que está certa?rsrsrs

Sentimental...

Às vezes é delicioso ser sentimental, jogar tudo pro alto, sem pensar em consequências, sejam elas quais forem, apenas mostrar o que se está sentindo, não importando se é lindo ou ridículo.
O que importa é o que está por dentro, como será interpretado é outra coisa mais adiante, vale fazer sua parte, permitindo a alma e o coração tranquilos, daí pra frente ninguém sabe, vale a sensação de "dever cumprido", de fazer a sua parte, depois disso...é o resto, são os outros, importa sim, mas não tanto como o que fazemos por nós mesmos...
Vai saber...

Nós...

Ninguém gosta de ser sozinho, e esse não-sozinho pode siginificar as mais diversas formas, alguém que pense semelhante a você, que compartilhe as mesmas idéias e sonhos, ou que somente acredite em algumas coisas das quais você acredita também.
Coisa séria isso do ser humano ter que se sentir "unido" a alguém, mas realmente acontece...e esse acontecer é maravilhoso, porque é através dele que percebemos que não somos os únicos a pensar de certa forma ou esperar certas coisas, que pensamos muitas vezes serem loucuras, mas que passam na cabeça de outros também.
Se hoje perguntassem, de que vale tudo isso, responderia sem pestanejar, vale porque não sou a única, porque por mais insanas que possam parecem as coisas que penso, alguém mais nesse mundo, por sinal, alguém bem próximo, também pensa da mesma forma, acredita, se inspira, faz valer, ou pelo menos tenta, em meio a esse turbilhão que é a vida que vivemos hoje.
Podemos não ser perfeitos, mas temos o princípio da consciência do que é ser, estar aqui, o que vale ou não nesta louca jornada, e é por isso que agradeço ter na vida pessoas assim, muito poucas, mas que valem a pena realmente hoje e sempre.

Avesso...

Existem dias em que só um abraço apertado, um colo bem dado, um carinho, um filme bonito e uma conversa amena seriam capazes de resolver tudo aquilo que não se sabe exatamente o que é, aquela falta de alguma coisa, que parece falta de tudo, e que é indescritível.

Outra coisa que faria muito bem seria um banho de chuva na beira da praia, pra lavar o espírito, a alma...que mesmo em sonho já traz os seus efeitos.

Enfim, vontade, acima de tudo, de final feliz, só isso...

Descer?

Que dia...mais não dia, poderia ter ficado na cama o tempo todo, teria sido mais produtivo e bem menos desgastante tanto física, intelectual e emocionalmente, saco.
Já acordar aos revezes, passar a tarde ouvindo coisas absurdas e chegar a noite dessa maneira, fala sério!!!

Espairecer é a meta, mas tá bem complicado de fazer isso, só o que penso nessas horas é algo do tipo: para esta ***** toda que eu quero descer!!!

O que ainda salva é que ando muito musical por estes dias, o que ajuda a passar o tempo e tornar os momentos menos tão...nada.

Ah...algumas coisas boas acontecem, o que já vem se apresentando de bom, continua bom sim, mesmo longe, e algumas outras coisas também estão se alinhando aqui dentro, já era hora, mas mesmo assim...parabéns pra mim!
Por isso é que não desço...

Que domingo...

Então que dia de provações, tanto familiares quanto pessoais...sentimento de frustração em ambos os casos, só não transformado em desastre total por uma sensação nova e ainda desconhecida que se apresenta, ou se reapresenta...

Fiz minha parte, me esforcei, o que não fez com que eu me sentisse melhor por causa disso, que saco, as coisas podiam ser bem mais simples. Podiam, mas não são, e eu aqui precisando de um colo bem generoso, e um cafuné que cairia bem também...

Como nem sempre querer é poder, o jeito é me preparar para o reinício da jornada de trabalho, mesmo sem colo nem cafuné. Tudo há de melhorar, há sim...

Tu vê...

O que acontecer uma única vez pode simplesmente nunca mais acontecer.
O que acontecer mais de uma vez, certamente acontecerá de novo...

Os árabes sabem das coisas...

Hum...

Sensação gostosa de coisa que foi deixada por acabar, e que, de repente, sem avisar, pode voltar...ou não também, a questão nem é essa, é mais o "esporte", é preciso treinar, curtir toda "aura" que envolve situações assim. Faz bem pra alma, e se der, ótimo, se não der, muito bom também...

NM...

Ninguém é mais adolescente, mas às vezes as atitudes são de crianças birrentas, é de dar choque. O pior é fazer confusão por algo que só aconteceu graças a alguém que nem está perto de tudo isso. Está de longe, provavelmente só observando e se divertindo...cansa, sem saúde pra esses tipos.

É isso aí..

Difícil não reconhecer mais quem te fez perder o fôlego tantas vezes, que te fez pensar em planos e borboletas intermináveis.
Simplesmente não reconhecer...

A pergunta que fica...

Se foi feita a coisa certa, sentir-se tranquilo e bem com isso seria a consequência óbvia...então porque não me sinto melhor?


Posso ter jogado fora uma das únicas coisas que me fazia bem ultimamente...

O tempo não para...

Então que tudo muito bom, tudo muito bem...noite inesperada e agradável, bom se sentir querida, colocar os papos em dia, rir bastante, até receber conselhos e compreensões inesperadas.
Daí pra um local que não imaginava ir, amizades aleatórias, mais risadas, música e confabulações sobre o que fazer.
Nada como acordar, respirar fundo e fazer o que tem de ser feito, foi tranquilo.

Porque que agente é assim...

João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém...

Podia ser mais simples né.

Só pra não esquecer...

que eu amo quem eu sou, amo encontrar pessoas importantes, isso me renova e me faz bem, principalmente em momentos em que preciso tanto que nem sei. Me sinto mais forte, alguém melhor.
E que as coisas são engraçadas...vão tomando um rumo que não se espera, resta esperar que seja um rumo bom, o melhor possível.
Nem sempre é preciso fugir, mesmo que a perspectiva de fuga seja boa, o que está acontecendo agora pode ser ainda melhor, e que assim seja sempre...

Não sei...

Escolher entre caminhos ou tomar pequenas decisões nunca foi o meu forte, ainda mais em se tratando de questões que envolvem outras pessoas, vou adiando o máximo de tempo o que fazer...mas o tempo não para, e as situações vão como que se afunilando, até chegar um momento em que algo realmente precisa ser feito. Tô sentindo esse momento se aproximando e queria conseguir fazer algo, eu por mim mesma, e não pela pressão do "chegou a hora". Já que não tem como voltar atrás e começar tudo de novo, é preciso encontrar uma forma de resolver as coisas do jeito menos complicado possível, de preferência sem confusões, ressentimentos ou arrependimentos.
Nem a decisão que preciso tomar hoje tenho ainda, não sei que rumo seguir, isso que se refere a uma questão puramente prática, imagina sobre o resto todo. E o mais engraçado, ou triste, dependendo do ângulo analisado, é que não consigo parar de arrumar as coisas, armários, estantes, colocando tudo em seus devidos lugares, como se assim, deixando tudo arrumadinho, eu conseguisse arrumar minha vida também...
E eis que no meio disso tudo surge um convite para sair do ar por uns dias, realmente tentador, mesmo que não seja da maneira ideal, ficar na casa de pessoas que não convivo faz muito tempo, mas só de pensar em sentir o vento e o cheiro de mar já quero muito ir. Seria bom ficar sozinha nos meus pensamentos pra tentar ver o que é melhor...só não sei se vai ser possível com as coisas que tinha essa semana.
Amanhã...

Tempo voa...

Sessão reencontros segue em frente, matar as saudades de pessoinhas que adoro de montão! Lugar novo sempre é bom conhecer, mesmo que seja pra saber que não é tão bom o quanto se pensava, valeu também para rever pessoas que nem imaginava e confirmar o que já que achava que sabia.
Praticamente virando habituè novamente, mas foi só um "lapso" da semana, que valeu muito, mas não vai se repetir sempre. Não há saúde nem dinheiro que resistam.
E como os dias passam mais rápido quando são agradáveis...

Uhhhhhhhhhhhhhh

Sempre é muito bom encontrar velhos amigos, acompanhados de bons cafés então, nem se fala. Conversar regada a chopp é melhor ainda, e fechar a noite cantando tornou o dia que começou tão triste em algo maravilhoso.
Quanto mais o tempo passa percebo que a "meiguice transborda", mesmo quando nem estamos aí, amizades e sorrisos aleatórios nos perseguem, é divertido.
Existem pessoas que simplesmente não possuem o mesmo timing, que ficam no limbo, e mesmo que nos esforcemos, não adianta nada.
E como o mundo é pequeno hein? Encontrar quem eu nem imaginava, muito interessante, mesmo não sendo nas condições ideais, mas valeu saber que posso encontrar novamente nesse lugar. Vou torcer, afinal o mundo dá muitas voltas, assim como as coisas se vão, daqui a pouco elas vêm....
Ah, e ainda por cima eu tenho contatos...

...

so so far away...hurts

Nunca pensei...

E a cada dia morre mais um pouco...

Aiaiai...

Então que aquela ânsia de querer tudo de uma vez só está voltando, ainda mais sabendo notícias de quem há muito já nem lembrava. Sensação de coisa inacabada, que não foi até onde deveria ter ido, mesmo sem saber se o resultado valeria ou não. Ao mesmo tempo, vontade de estar perto de quem se reencontrou faz pouco, e pra completar, também queria estar lá, tranquila. Muitos caminhos a escolher, e isso sempre foi problemático, ainda mais em se tratando de escolhas incertas e com possíveis consequências.
Usando a cabeça, é óbvio que toda a vida é repleta de escolhas a todo o momento, e que suas consequências não têm como ser "premonizadas", pode se ter uma noção às vezes, mas ter a certeza, quase nunca se tem. Então restaria pensar no que seria o mais sensato a fazer.
Se pode pensar então em usar a emoção, fazer aquilo o que o coração manda, o impulso, ou seja lá o que for, e deixar que o que se segue venha, que seja o melhor que puder. Mas e quando nem o coração, a vontade, ou o impulso sabem exatamente o que querem?
Seria ótimo se dividir em 4 ou 5, mas não há como, então o jeito é ir levando sem planejar, estar preparada e aberta à todas as possibilidades, e torcer para o melhor momento, escolha ou caminho.
Ah, existem momentos, escolhas ou caminhos certos? Não, só diferentes uns dos outros...

Óculos especiais...

Muito bom reencontrar pessoas importantes de nossas vidas, que lembram tantos momentos vividos juntos, e perceber que ainda há cumplicidade , apesar do tempo. Um início meio tímido, culpa do tempo que se encarrega de levar cada um para um lado, mas logo se percebe no olhar, no tom de voz, nas conversas, que tudo permaneceu lá guardadinho, como da última vez que nos encontramos, como é bom, como faz bem, aquece o coração...Não se deve deixar mais tanto tempo passar pra sentir isso de novo, deve ser com mais frequência, relembrar bons tempos e sorrir de felicidade por saber que foram bem vividos e compartilhados com gente que se ama até hoje.

Seguiram-se dias diferentes, mais leves, soltos, que começaram e terminaram bons, mesmo com "percalços" pelo caminho que, inevitavelmente, fazem parte.

Experimentar óculos que permitem ver a vida de outra maneira, mais viva, mais de perto, mais dinâmica, mais engraçada, mais bonita...quero todos os dias...sempre.

Desejo...

Quem tenha sangue correndo nas veias e principalmente no coração. Gritos de paixão, ouvir a porta bater numa madrugada com urgência, e ver nos olhos o sentimento transbordar, palavras acompanhadas de atitudes, pensadas ou impensadas, que demonstrem a importância na vida de outra pessoa, flores, declarações, surpresas e adoração.
Tem que ser colocado pra fora como tempestade ou como brisa suave, não importa, mas precisa ser liberto. De nada vale guardar dentro de si, para si, não permitindo ao outro a felicidade de sentir-se amado.
Pessoas de plástico, daquelas que não permitem os sentimentos, não bastam, tampouco palavras vazias, ditas com a cabeça, mas sem um pingo de demonstração.

Então tá né...

Tempo bom de folga, a vida podia ser assim sempre, fazendo coisas que nos fazem felizes como ler, ver filmes, passear, estudar...uma pena que o dinheiro comande nosso mundo, seria tão mais legal se fosse diferente....Vou aproveitar esse momento e depois me enfiar de cabeça no que vai ser daqui pra frente, coisa que ainda nem faço idéia, mas sinto que será algo muito bom, tem que ser...todas essas mudanças e reviravoltas tem que ser por um propósito melhor.
Tava lembrando de algo que minha mãe sempre fala e que ontem fez o maior sentido: problemas sempre existem e alguns não temos como resolver, o jeito então é aprender a conviver da melhor forma com eles, pois não adianta "ficar dando cabeçada" ou sofrendo, algumas coisas simplesmente são como são. E é assim que vou procurar agir frente alguns dos problemas ou situações que me incomodam e que de momento não parecem ter solução.

Quer mais?

Oficialmente desempregada, a "boa" notícia veio logo no início da semana, só pra começar... em outros campos ainda foi preciso enfrentar situações e discussões sem pé nem cabeça, que só fazem deixar pior o que já estava ruim.
Resto do tempo meio que parecendo o Limbo, sensação de não saber exatamente o que fazer, se é que no momento existe algo a ser feito.
Mas enfim, pode ser bom ter um tempo pra descansar não só o corpo, mas principalmente a mente.
Rever pessoas queridas e conversar é ótimo, faz bem ao coração e à alma, bom não esquecer mais disso.
E eu que queria e esperava uma semana menos conturbada...depois de tudo isso, um novo ciclo, ou algo parecido deve estar se iniciando realmente nessa vida.
Que o melhor venha...

Hein?

Semana especialmente conturbada, testando os limites..em todos os aspectos e sem nenhuma resolução. Que a que se inica seja mais feliz, mais tranquila, ando precisando.
Feriado bom, tempo pra curtir algumas das coisas que gosto, saudade de ter um tempo pra mim assim.
Estresses acontecem, me desequilibram e me fazem chorar, o que posso fazer? Humana sim, não tenho objetivo de cultivar nenhuma doença dessas de quem não expressa os sentimentos, quem não consegue entender isso...sinto muito.
Dia dos namorados? Data puramente comercial, criada pra movimentar a economia do país, mas é incrível como coisas criadas conseguem influenciar a vida e as emoções das pessoas, foi interessante observar comportamentos diversos frente à esse dia. Passei melhor do que imaginava...

Que assim seja?...

Mundinho pequeno é isso aí...mesmo que não se queira, as coisas circulam rapidamente. E eu sei que tornei maior do que era, mas é o tipo de atitude o que na verdade chateia, depois que passa, não adianta querer remediar, me faz perder o "tesão" e a vontade já era. Não posso esquecer também que tenho participação em tudo o que ocorre, direta ou indiretamente.
Não há porque forçar a situação, fora que minha atitude frente à provocações tem sido nula, não tenho paciência, e tenho procurado manter o restinho de saúde emocional que me resta...
Ah, ontem revi pessoas que não esperava...e só o que digo é que aquela máxima continua valendo: algumas pessoas evoluem com o tempo, enquanto, infelizmente, outras não.
Saudades da minha amiga meiga (hehe) que só faz bater o carro e me ajudar a rir dessa nossa louca vida!!!
O jeito é aproveitar o fim de semana, friozinho gostoso, bom pra ver filmes e comer gostosuras...espantar aquele incômodo que não se sabe extamente de onde vem, mas que ainda insiste em aparecer sem ser convidado.
E que seja o que for melhor ser...

Depois não diga que eu não tentei...

O que eu acho mais interessante é que sempre cabe a mim o papel de malvada das histórias, aquela que é difícil, teimosa....aham.
Aí quando eu resolvo ter atitudes mais complacentes, na busca de melhorar as coisas, até quem sabe resolver...não interessa a quem deveriam ser as pessoas mais interessadas.
Ok então, não pode, pronto, mas um milhão de vezes eu já deixei de fazer coisas minhas e que gosto em nome de algo maior, não faço mais isso. Aceito negativas sim, mas não abro mais mão de mim mesma, depois não venham dizer ou insinuar que é sempre como eu quero, não, por um bom tempo não foi, mesmo que de longe parecesse que sim, não foi mesmo.
Fim de semana chegando, o que é um consolo, em todos os sentidos, na atual situação que se desenha...paz, sensação de paz e tranquilidade, que espero que não seja "quebrada" por pretensas "invasões" inconsequentes.
E pra onde a vida me leva?
Que novidade, eu não sei.

Ninguém merece!!!

Só pode ser o Senhor me testando...a arte de me enrolar, odeio isso, será que é teste, falta de noção ou falcatruagem mesmo?
Sei que meu resort no céu deve estar cada vez maior e mais chique...só eu mesmo!!!

Vou te contar...

E aí quando eu resolvo me divertir e passar um fim de semana agradável, a pessoa simplesmente fica fazendo "polêmica" atrás de mim, uma função toda, pra depois dizer que não era nada, só preocupação...que coisa, meu cel não pega, o que vou fazer? Vai aguentar a dona Olinda no meu pé enchendo o saco e de mau humor, ninguém merece!
Minha saúde emocional agardece esse estresse todo desnecessário, afinal de contas, a vida tá tão simples, tudo tão calmo...vamos agitar as coisas!!! Até parece...
Fora isso o finde foi tudo de bom, fora alguns lances que demonstram personalidade, do tipo "rapadura é doce,mas não é mole não", um desafio pra mim... e algumas vezes a mente ainda prega peças e foge, mesmo contra minha vontade, mas acredito que com o tempo isso passe.
Pra finalizar, show do Rei Roberto, dele não, de ótimas cantoras homenageando suas composições. Tudo de bom o showzinho, realmente ele era o "cara" antes de cantar sobre as gordas, pequenas ou jesus e por aí vai, músicas lindas mesmo, que falavam de amor.
E como alegria de pobre dura pouco, amanhã tenho que estar lá no horário de sempre...com esse frio!!!!MERDA!!

Então...

Semana de ócio, passa rápido...não pensei que ele me ligaria, a proposta é boa, se for pro bem, que dê certo, não vou deixar a ansiedade ou o pessimismo tomarem conta de mim.
Me senti um tanto sozinha em alguns aspectos, nunca sei como está a situação, no início da semana o contato parecia promissor e agradável, o que dá margem à projeções, mas depois, parece que tudo muda, um silêncio irritante, sem resposta, indiferente...Já disse e repeti nem sei quantas vezes: SOU FILHA ÚNICA, NUNCA FUI BOA COM JOGUINHOS!!! Que saco isso, mas fazer o quê? Minha vontade é de amarrar numa cadeira e fazer falar...tudo, até não me restar mais dúvidas, olha que um dia me dá a louca e eu faço mesmo!
Pensei em fazer milhares de coisas nessa semana sem trabalho, e ela está praticamente no fim e não fiz nem metade do que pretendia, que preguiça hein...valeu o chopp e a conversa despretensiosa de sempre pra relaxar e ver que a vida, mesmo quando tá difícil, ainda é boa sim.
Mais um fim de semana chegando, vou aproveitar ao lado de quem me quer por perto e demosntra que se importa, projeções caem por terra, e não sei por quanto tempo vou aguentar isso...
Que coisa né,"deixa a vida me levar...", mas nem dá tempo, a vida simplesmente me leva sem perguntar se eu deixo ou não.

21/05...Quando eu penso que muda...

Então que a semana toda combinada,chega no dia e a pessoa simplesmente se faz de louca...não tenho mais paciência pra isso, vontade de mandar longe, mas me segurei. No geral foi bom, ainda existem farpas e muitas coisas a dizer, acredito que "ainda vai levar um tempo pra fechar o que feriu por dentro, natural que seja assim, tanto pra você quanto pra mim" - Lulu Santos sabe tudo dessas situações. Mas enfim, bom estar perto, conversar, ver, rir, pereceber cumplicidade que não se acabou...triste ainda, pensar no que poderia ser e não foi, pelo menos por enquanto...sei lá...será que um dia pode ser ainda? Será que eu vou querer, será que a pessoa vai querer? Muitas perguntas sem resposta, a lista só aumenta, cada vez mais...
Pra melhorar, não tenho mais trabalho, e de uma forma bem chata, que me deixou chocada e triste, do tipo "como se decepcionar com uma pessoa que não se espera", mas é a vida, esse tipo de coisa acontece, chorei, excomunguei e depois vi que não adianta nada, o tempo, o destino, a vida, sei lá...se encarregam de resolver. Ou não.
Mudança em todos os setores, que coisa louca, até um tempo atrás "parecia tudo tão perfeito, se tudo fosse só isso, mas isso é menos do que tudo, é menos do que eu preciso" - Paula Toler também entende hein!! E quando eu me dou conta...tudo mudou, do tipo "meu mundo caiu", e eu não sei o que fazer, tô vivendo, cada dia de uma vez, como parar de fumar. Se for analisar muito simbólica essa minha parada...cada dia é um dia, às vezes fácil, às vezes difícil...nunca sei como vai ser, mas preciso sobreviver à ele.

À que ponto...

À que ponto se chega né...de ter que conversar por vias eletrônicas, porque pessoalmente não há como. Vantagens da tecnologia, em outros tempos eu ficaria com algumas coisas engasgadas dentro de mim, me fazendo mal, e desse jeito não, escrevo aquilo que gostaria de dizer, acho que consigo que saia de um modo mais claro, mais fácil de entender, pelo menos eu espero que seja.
Que bom que há uma saída...

A boca fala....quem paga mesmo?

Então que o fim de semana foi muito bom, muito bom mesmo, ainda estou me acostumando às diferenças e novidades, mas tem sido legal se fizer um balanço de tudo. Tá, a festa tava um horror, mas valeu mesmo assim, só pra ficar sabendo...
Mas como nem tudo é perfeito, aliás, nada é perfeito, a velha e temida "função do fim de semana" se apresenta novamente na minha vida, claro que com situações e por motivos diferentes, mas mesmo assim lá está ela...me desafiando, que saco! Será que é minha sina isso? Eu gostaria que não fosse, decididamente não tenho vocação pra isso, vamos ver o que a vida me reserva...procurando não pensar demais e não me estressar antes da hora.
Se penso demais lembro do ditado aquele: " a boca fala e o c* paga"

Game Over

Dói, simples assim...não tem explicação, se tivesse seria bem mais fácil, eu particularmente gosto muito do que se pode explicar, mas como nada é fácil...dói. Dói por aquilo que deveria ter sido e não foi, pela falta que sobra no tempo e nos espaços.
Tanta coisa pra falar e nada a dizer sabe...era isso.

Cuidado

SITUAÇÃO EMOCIONAL PRÉ-EXISTENTE + TPM + SITUAÇÃO GERAL ATUAL + GRIPE = COMBINAÇÃO PERIGOSA

Então...

que esses dias lí uma frase que me fez pensar...
"viva o que te faz bem, o resto despreze". Parece coisa de auto-ajuda né,o que eu detesto,mas não sei porque,ela ficou na minha cabeça. Se for analisar, é isso mesmo, não de uma forma egoísta ou indiferente a tudo, mas com a consciência de que só posso fazer a minha parte, que não há como ter pra mim a responsabilidade sobre tudo que acontece em volta, e que principalmente não sou perfeita, por isso, sou passível de erros sim!!!E quem não souber entender isso, também não merece meu desgaste físico, mental ou emocional.
Outro ponto, as coisas não acontecem por acaso, uma série de fatores colaboram para que as situações ocorram, não vou ficar lutando com o mundo então. Acho que pela primeira vez, em muito tempo, vou tentar permitir que as coisas fluam, com a minima interferência possível, tentar "desligar" um pouco,mas de um jeito bom, pensar em mim...no que me faz bem, eu comigo, procurando não pensar tanto, a não ser naquilo que faz com que eu me sinta bem...
Vou procurar viver bem com o que a vida está me oferecendo, não com conformismo, apatia, mas tentando achar o que de bom pode haver nas situações que se apresentam.
Se eu consigo, não sei, mas como ando sabendo tão pouco ultimamente mesmo...

Fim de semana...

Então que a saída foi bem legal...boa música, boas companhias, surpresas agradáveis e reencontros com pessoas que não via há tempos.Pude matar um pouco a saudade de mim mesma, Karina que ri, brinca, bebe, se diverte, dança, faz amizades, encanta (modesta a moça,rsrsrs)e melhor ainda, não fuma mais e tem pavor do cheiro!!!
Dia seguinte de preguiça e recuperação, cineminha pra relaxar, boa conversa...
Dia das mães com a melhor que conheço,a minha!!!! Almoço gostoso, passeio alegre, papo bom, bom humor. Nós somos ótimas juntas, vez que outra esqueço, mas só tenho a agradecer pela benção que ela é em minha vida.
Amei tudo, mesmo tendo sido bem diferente daquilo que eu imaginava. É, mais uma vez vem a vida e me diz: "quando a gente menos espera,coisas legais acabam acontecendo".
Depois de uma semana "flutuando" entre os extremos,com momentos bem pra baixo, de raiva, de apatia, e tentativas de "felicidade", lembrando que a TPM teve uma grande influência sobre isso, acredito que o jeito é ir devagarinho, e buscando manter, principalmente, a minha paz de espírito, mesmo que isso pareça tão complicado às vezes.
E que não vire regra...mas não pensar em nada de vez em quando é muiiiitttto bom!!!!
O que vem pela frente? Eu não sei, ninguém sabe....

...

E o inconsciente à me pregar peças, me fazendo rir sozinha na frente do pc, e exagerando nas projeções!!! Me controlo, como se nada me abalasse ou estivesse acontecendo. Mente à mil, não pára, pedindo, pra relaxar...e é o que farei hoje, sem deixar de torcer pelas projeções é claro!
E pelo que parece meia palavra ou palavra alguma,no caso,basta. Ainda bem, não estou com espírito pra participar de situações desagradáveis para ninguém, melhor assim.

Quase sem querer...

A sonoterapia intensiva dessa semana parece aos poucos trazer resultados, já que percebi que pensar, pensar e pensar não tava dando certo, só me deixando pior...então dormir e ocupar minha cabeça com outras coisas está sendo ótimo. A possibilidade de "esperança" profissional também ajudou bastante.
Claro que é impossível não pensar, mas assumir outra posição é essencial, sem estress, hoje tô conseguindo achar algumas coisas até engraçadas, e de fato, é uma loucura!!!

E eu ouvindo música, acabei me deparando com uma muito antiga, que não ouvia há uns bons anos...deixo aqui como a de hoje, não que a letra tenha algo a ver com o momento (mesmo algumas frases me fazendo rir e pensar), mas porque ela me lembra uma época em que tudo era mais simples, muito mais simples...

Quase Sem Querer
Legião Urbana

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...

Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira

Mas não sou mais
Tão criança,
A ponto de saber tudo...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo
O mesmo que você...

Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?

Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...

Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê

E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...

Feriado...mais um.

Mas que coisa hein? Então que esgotei todas as possibilidades no feriado...e nada!
Saidinha básica na quinta, minha amiga merecia, mas vamos falar sério, "festa estranha com gente esquisita" total, me senti em "momento autista" por muito tempo, sei lá...cada coisa que vi e ouvi, não entendo, não adianta, acho que não sou normal. GRAÇAS!!!
Sexta de molho e resolvo, inocentemente, dar uma voltinha talvez mais interessante para rever velhas amigas e tomar uma cerveja...foi bom, mas normalzinho como sempre, matei as saudades e tomei uma cerveja bem gelada, voltei cedinho, nunca me vi tão comportada, chega a ser engraçado...porquê? pra quê? Enfim...
Sábado invento de exercitar meu lado família, almoço, bate-papo, filas, lojas, compras, tudo pra fazer mamãe feliz. Num momento de distração divido minha bebida com ela, que amor de filha eu sou...como prêmio, menos de duas horas depois, minha garganta arranha, não...não é música da Ana Carolina, ganhei uma senhora gripe, daquelas do tipo completa, que derruba mesmo.
Domingo de descanso, praticamente obrigatório, dado ao meu estado de saúde (falta de saúde se encaixa melhor), e a espera...nessas alturas, espera por qualquer coisa, como diria uma amiga, já que as previsões não pareciam otimistas. E assim foi, espera, espera, decepção, não, palavra forte, na verdade a constatação de que esperar por algo diferente era bobagem, só isso.
Acho que a gripe me amorna, estou sem forças pros meus tão conhecidos e "normais" extremos, me sinto do tipo: "aham...sei, que coisa, então tá, nada...ok."

Ônus..

Então que a resposta foi mais demorada que o previsto, e que o resultado não foi o esperado. Sinceramente não entendo, acho que não tenho o jeito com esse tipo de situação, nem jeito, nem paciência, e isso me deixa louca. Me sinto uma débil mental só de pensar na energia despreendida, rsrs.
Já disse que nunca fui boa com joguinhos né, deve ser mal de filha única, e interpretar sinais infelizmente também não é o meu forte, então a coisa fica realmente complicada quando se trata de determinados assuntos. Odeio nheinhas!!!
Pra fechar o dia, relembrar que consigo fazer as coisas sem a ajuda de ninguém (até eu me surpreendo com o que sou capaz, queria ser capaz assim em todos os aspectos da minha vida às vezes, rsrs), e ver um filme muito bom, mas que trouxe algumas lembranças em um mau momento, ainda mais estando sozinha, mas nem pensei nisso quando decidir ver. Aliás, preciso me acostumar com a nova "condição", espero que seja um processo não muito penoso.
Mas como tudo na vida....ó que pena, supera!

Incomum?

Semana "especialmente incomum", muito, mas que sem dúvida valeu a pena em diversos sentidos. Não vou parar pra pensar em tudo por agora, não tenho tempo e não sei à que conclusão acabaria chegando, então melhor deixar assim...
Pra fechar com chave de ouro, boa bebida, boa comida, boas conversas, boas companhias...e quando eu digo que quanto menos eu penso e espero, mais legal as coisas se tornam, tem gente que não acredita.

1.139?

Infelizmente não faria sentido algum celebrar, pelo menos do jeito que deveria ser feito. O mundo dá voltas mesmo, nem consigo acreditar, me esforço...e não acredito.

APAPQP...

Mais alguma boa notícia?
Manda hoje por favor, que é pra fuder de uma vez só...não ficar torturando aos poucos, porque de ser a masoquista, já estourei minha cota!!!!!
Estou irritada, eu sei, isso tudo pode ser o início de um novo ciclo, mas hoje quero que se exploda esse novo ciclo!!! Tudo ao mesmo tempo, só pode ser pegadinha né...

Estranho

Que semana esquisita, diferente, em muitos sentidos. Alguns bons, alguns nem tão bons assim, e alguns bem tristes. A saída foi boa, sempre com os típicos momentos inusitados que só agente vive (encontros casuais, bêbados querendo contatos, amizades aleatórias), decididamente Fenanda, agente tenta não ser, mas somos meninas meigas!!!!hahahaha
De resto, continuo no sentido da abstração, parece o melhor a fazer no momento, de nada adianta encarar algo que provavelmente não vai me trazer nada de bom. Isso pra mim é difícil, essa sensação de filme pela metade acaba comigo... vejo o filme até o fim sempre, e depois decido se amei ou odiei...pena que nem tudo é filme, seria mais legal.

Páscoa?

Fala sério, que feriado é esse? Se repassar tudo não consigo...melhor não pensar, se pensar piro...então acho que to preferindo manter a sanidade, pelo menos por enquanto.
SOCORRO!!!!

Antes que passe...

Então que essa noite eu sonhei tipo "power point", a história ia se desenrolando, como em imagens fixas mudando lentamente...e tinha até um narrador!!!! Voz de homem, frime, clara, só de lembrar me dá vontade de rir. Ah se eu usasse drogas ia dizer que é muito tóxico na cabeça...hahaha
Será de ler antes de dormir? Será que eu estava numa viagem astral ou algo do tipo? porque no sonho eu tava de fora, não participava do que acontecia, só via as coisas acontecendo...
Será que tem ligação com o momento abstrair que estou vivendo?
Vai saber, sei que foram coisas boas, pois acordei rindo e com uma sensação gostosa...e eu acordar assim é difícil...
Logo depois de ontem, e minha rápida conversa/reflexão sobre o mundo dos sonhos e as atuais conjunturas da realidade!!!

Abstrair, às vezes o melhor é abstrair...

Abstração é o processo mental em que as idéias estão distanciadas dos objetos, operação intelectual onde existe o método que isola os generalismos teóricos dos problemas concretos por forma a resolver os últimos, trata-se de um mecanismo essencial em disciplinas filosóficas e científicas.

Através da abstração podemos imaginar as resultantes de determinada decisão ou ação, sem recorrer a mecanismos físicos ou mecânicos de resolução.

Segundo alguns, quando se está em processo de criação mental, ou abstração, não são dispensados os elementos concretos que constituem a formação do raciocínio. Este, por sua vez supõe e visualiza os resultados através de figuras de imagens mentais ou abstrações.

O planejamento de uma ação extrai dos dados concretos os traços julgados essenciais. Pois o critério subjetivo do processo criativo necessita de figuras de comparação que resultam no planejamento para a ação futura.

Vai ver que é mesmo assim...

mas não tem nada de rio, de agua de pedra, não tem explicação, não tem nada não...
que não há de ser nada...que não há de ser nada...
Às vezes eu queria ser burra...juro que queria. Odeio perceber argumentos sem fundamentos, ou com fundamentos falhos, e a injustiça é algo que me enlouquece.Realmente, a ignorância pode ser, muitas vezes, uma dádiva.
Qual o limite?

Cadê a velha?

As pessoas tem o péssimo hábito de misturar as coisas, e ainda por cima, de não dizer aquilo que realmente pensam ou sentem. QUE SACO!!! Fala sério, qual é o problema de dizer a verdade, de ser claro e continuar tudo bem?
Medo de dizer? Do que o outro vai achar? Medo do que vai ouvir? Ou pura falta de consideração pelo próximo mesmo? Do tipo tô me lixando...
As vezes acho que eu que sou doida, só pode ser, seria uma boa explicação!
Ou então preciso desenhem pra mim, porque eu sozinha não consigo entender.
Vai saber né, eu não vi a velha...

Então...

"Uma pessoa olhando para um celular que não toca - não há cena mais idiota. Os celulares foram justamente inventados para que ninguém precise mais ficar aguardando uma ligação ao lado do telefone."

Fernanda Young

Estrelando...

A idiota?
A iludida?
A inocente?
A bobinha?
A com mania de perseguição?
A que tem a imaginação muito fértil?
A perdida?
São muitas opções, não sei exatamente em qual me enquadro no momento, se é que me enquadro realmente em alguma delas...mas complicado isso.
Tava tudo tão quieto, tão bom, pelo menos parecia bom -"a iludida"-...assim de longe, sem se prestar muito a atenção, as coisas fluiam e a vida seguia o seu rumo. Agora momento stand by, vai saber... - "a perdida".
E como se não bastasse, as coisas simplesmente acontecem, assim, sem dar aviso...e o que era pra ser nada, de repente se torna algo que vai crescendo, pelo menos pra mim -"a bobinha"- e essa é a pior parte, parece que é só pra mim -"a com mania de perseguição"-, o que me deixa mais doida ainda, e a minha gastrite só agradece...
E nisso tudo não sei de mais nada, realmente: Aquela que não sabe...

Perfeição?

Então que o show tava maravilhoso, tudo de bom mesmo, praticamente perfeito!
Praticamente? Sim, fiquei há 2 metros dela, ví até sua cicatriz no rosto e a sobrancelha mal feita, as músicas, nem tem o que dizer né...muiiitooo boas, tudo pra compensar as 2 horas de espera parada em pé na pista. Acho que não tenho mais idade pra isso.
E aí que lá pelas tantas esta mulher me abre a boca e inventa de cantar, ali, na minha frente, "um dia de domingo", quase tive um troço, sem explicação, me rasgar seria pouco para o momento, mas...
Bom, dessa vez sei que foi um verdadeiro show, bem humorada, mesmo com a cara de quem tinha acabado de acordar, com direito à problemas técnicos e paradinhas propositais. ADOREI!!!

Melhores momentos? 2 na verdade:

"...Chega de fazer fumaça, de contar vantagem
Quero ver chegar junto pra me juntar
Me fazer sentir mais viva
Me apertar o corpo e a alma
Me fazendo suar
Quero beijos sem tréguas
Quero sete mil léguas sem descansar
Quero ver se você tem atitude e se vai me encarar..."


"....eu preciso te tocar, e outra vez te ver sorrir
Te encontrar num sonho lindo
Já não dá mais pra viver um sentimento sem sentir
Eu preciso descobrir a emoção de estar contigo,
Ver o sol amanhecer, e ver a vida acontecer,
Como um dia de domingo..."

Desejos II

Universo, vê se conspira direito!! Tá com dificuldades de compreensão, preciso desenhar? Sabes que sou péssima em desenho...
Bom, alguma coisa já é melhor que nada....mas que ânsia!!!

Desejos...

O quanto se deve desejar algo, do fundo da alma, do corpo e do coração, para que o universo conspire a favor para que este algo realmente aconteça? Não sei a resposta, mas espero que o universo, a vida, ou seja lá o que for cooperem com a situação e façam as coisas fluirem...e aí depois eu vejo o que acontece.

Pode parecer bobagem, mas bom gosto é que nem estilo: ou se tem, ou se não tem!!!
E eu tenho!!! Cada vez tenho mais certeza disso...

Sem resposta...

Simples assim, sem resposta...
A troxa

Inacreditável...

Assim como são as pessoas são as criaturas!!!!E eu me divirto, me supreendo, mas me divirto mesmo assim...acho que eu sou bobinha demais!
Aprende Karina, aprende...

Como assim?

E então que quando mesno se espera vem a vida e .....
que coisa hein, sinceramente não sei o que pensar, chego a ficar assustada...com o que tô pensando, com o que tô sentindo....
Ou tô numa crise de infantilidade sem tamanho e por isso, delirando...ou as coisas estão realmente mudando, e de um jeito que eu não esperava mesmo...
Fazer o que né, o tempo é que se encarregue de definir tudo isso... mas que ânsia!!!!

Whi?

Seria até engraçado se não fosse triste e revoltante, por que eu insisto?

o que eu não entendo...

Pra quê?
Realmente não sei....e o que é pior, isso faz EU ME perguntar pra quê.
Prefiro não pensar na resposta, pelo menos por hoje, ou talvez pense...
vai saber...


O mais engraçado, ou mais triste disso tudo, é que não é novidade o que eu penso a respeito, pelo contrário, foi uma das primeiras coisas que fiz questão de deixar bem claro...às vezes parece que falo em japonês com algumas pessoas.

1.096...

No domingo fazem 1.096 dias que conheci uma pessoa muito especial, que simplesmente mudou a minha vida...eu, enquanto um ser distraído, nunca iria prever que essa pessoa seria a responsável, direta e indiretamente, por uma série de experiências e conquistas que, até então, nem passavam pela minha cabeça.
Claro que nem tudo são flores, mas vamos seguindo aos trancos e barrancos e sempre com muita emoção...ah, com certeza emoção! Com a gente o "universo" parece que gosta de pregar peças, uma simples saída pra jantar pode se transformar numa catástrofe climática ou algo do gênero, já quase morremos caminhando pra descobrir que o que parecia um belo monumento, era na verdade uma antena de celular, e já passamos o reveillon de um ano como "indigentes no exterior", e do outro como "disgusting people" só aproveitando o melhor...normalmente acabamos nos divertindo de qualquer maneira. Andamos por lugares desconhecidos, nem o céu é o limite pra gente, mesmo com o pânico de formigas e a neura da mão suja nos acompanhando...
Enfim, queria deixar registrado aqui a importância desta criatura tão diferente, e ao mesmo tempo, tão parecida comigo em determinados aspectos, que hoje, indiscutivelmente, faz parte da minha vida.
3T

E o ano "começou" realmente...trabalho, curso, compromissos, rotina....primeira semana demoradinha essa hein?
Depois de curtir uns diazinhos de férias praticamente no paraíso e passar um carnaval tranquilo só descansando, recomeça a escravidão do relógio. É ele que me diz quanto tempo tenho antes de sair de casa para o trabalho, à que horas devo voltar do almoço e quanto tempo antes devo sair de casa pra não perder o início da aula. Decididamente odeio ser controlada por relógios!!!! Deve ser por isso que não suporto usar um....
Um dia, que seria o dia mais feliz da minha vida - parafraseando uma antiga música conhecida - não vou precisar mais me preocupar tanto com o que marca o relógio. Exatamente como isso vai acontecer não sei ainda, mas se é verdade o que dizem que pensar positivo já é o início do caminho, então estou indo bem.
E também um pouquinho de rebeldia faz bem à saúde de vez em quando...deixar que o tempo passe, não abrir mão de ler um bom livro, ver um bom filme, bater um bom papo ou tomar uma bela cerveja com pessoas queridas...se for por um bom motivo, sempre vale a pena...

Que semana mais demorada, mas merecidamente, daqui por diante uns diazinhos de descanso, paz e traquilidade, pelo menos é o que eu espero né...
E que eu ontem tava me achando muiiiitooo, mesmo que não dê em nada, ou que dê e eu acabe não indo, valeu simplesmente por sentir e perceber que fui muito boa, ótima..e se for comparar com as outras 31 pessoas que estavam lá eu fui simplesmente um espetáculo, sem explicação. Bem que podiam me passar direto pra parte interna e especializada...por ontem eu mereço!!!Mas vamos esperar e nada de sofrer por antecedência!!!

Preguiça...

os últimos dias têm sido tão longos, tô com preguiça, preguiça de tudo...preguiça de existir!

Desejos....

Eu te desejo não parar tão cedo
pois toda idade tem prazer e medo
e com os que erram feio e bastante
que você consiga ser tolerante.
Quando você ficar triste
que seja por um dia e não o ano inteiro
e que você descubra que rir é bom
mas que rir de tudo é desespero.
Desejo que você tenha a quem amar
e quando estiver bem cansado
ainda exista amor pra recomeçar,
pra recomeçar.
Eu te desejo muitos amigos
mas que em um você possa confiar
e que tenha até inimigos
pra você não deixar de duvidar
Desejo que você ganhe dinheiro
pois é preciso viver também
e que você diga a ele pelo menos uma vez
quem é mesmo o dono de quem

Desejo que você tenha a quem amar...

E desejo ainda, principalmente para mim mesma neste início de ano: serenidade, paciência, boa vontade e uma dose bem grande de otimismo.

Só pra ficar claro...

Ah e o único pedido pra 2009 é que não me venha mais nenhuma doença infantil dessas, tipo sarampo, caxumba ou rubéola....nunca tive nada disso, agora ninguém merece!!!!

Começando bem...

E o fim de ano foi algo...inacreditável!!
Depois de velha resolvi adquirir doença de criança, catapora aos 28 é brincadeira né...toda estampadinha e com a prescrição de ficar de repouso...FALA SÉRIO!!! Buenos Aires me esperando com tudo acertado e pago...até parece que eu ia ficar em casa. Mesmo toda FDP (como diria uma amiga) arrumei minha mala, tomei overdoses de antiviral, carreguei na maquiagem e fui à luta, ou melhor, fui com a maior cara e coragem de sobra pra aproveitar tudo de bom que esta viagem tinha pra me oferecer...
Tudo maravilhoso!!!Mesmo entre as sessões de pomada e banhos demorados pra passar aquela coceira maldita, no terceiro dia já tava com cara de sadia, quem me visse diria que eu estava com algumas espinhas só....espero não ter contaminado muita gente pelo caminho, mas foi por uma boa causa, minha recompensa de fim de ano.
B.A. continua a mesma, às vezes amo, às vezes odeio, mas sempre quero voltar. Comprinhas básicas no paraíso do consumismo e pernadas intermináveis pela cidade, tudo vale a pena, ainda mais bem acompanhada e com um Frapuccino de doce de leite pra refrescar!!!
A noite de reveillon em si, foi praticamente perfeita: na beira do rio, num bar maravilhoso, com ótima companhia, bebida e comida, esperando à meia noite....os fogos, ah o show de fogos de B.A. anunciando o novo ano, é tudo de bom!!!!
Só tive a agradecer pelo ano que passou e pedir que este que inicia seja melhor ainda. Pensando também é claro no próximo, que não será em Buenos Aires, tenho planos diferentes e provavelmente mais ousados...quando estiver tudo melhor pensado coloco aqui, mas a pretensão, já aviso, é grande e muito boa!!
Cheguei em casa praticamente curada...só algumas pintinhas pra denunciar tudo o que aconteceu!
QUE VENHA 2009 COM TUDO QUE TIVER PRA VIVER E UM POUCO MAIS!!!!!